Hoje é algum dia do mês de outubro de 2024. Estou aqui na minha cozinha e vou fazer algo para comer, no pique larica total. Eu tava precisando dar uma pausa para fazer alguma galhofa, alguma coisa, tá ligado? E eu tô meio… eu tô… eu confesso que estou um pouco alcoolizado. Qual a outra palavra para alcoolizado? É bêbado, né? Mas não tô bêbado, eu acho. Entre bêbado e alcoolizado tinha que ter um negócio, uma meiuca aí, né? Bêbado é o cara que já tá tipo daquele jeitão, na mão do palhaço. Alcoolizado é aquele cara que bebeu e tá meio… tá feliz. É isso, eu tô feliz. Ó, tô aqui na minha janela, na minha… na minha… eu tô olhando aqui a… minha vizinha. A minha vizinha ali do prédio de trás… não, a vizinha, aquela vizinha do prédio da frente. A de trás aqui, ela tá cozinhando também. Olha só, então vamos fazer companhia para essa moça.

Então vamos começar aqui com agradecimentos. Obrigado, Vanessa. Muito obrigado, Patrícia. Muito obrigado, Dalila, Letícia. Letícia… Por que? Por que você sumiu, Letícia? Eu, na verdade, eu sei por que que a Letícia sumiu, eu sei, mas eu tô dando aqui um deuno de João sem braço, John Without Arms, tô fazendo a egípcia, né, como dizem os menines. Você sabia que tem mulheres que escutam meu podcast? Você sabia disso? Você que tá ouvindo aí. Alô, tem alguém ouvindo aí? Tem mulheres que assistem… assistem, né? Escutam, escutam, né. Pois é, tem mulheres.

Então vamos… aliás, antes de tudo, falando em agradecimentos, eu agradeci aqui essas meninas que são fictícias, talvez nem todas. Beijo, Letícia. Quero fazer aqui um… um… um agradecimento, mandar um beijo para um cara que… não sei, ele acompanha as paradas que eu faço há muito tempo, cara. Muito sangue bom, gente fina pra caralho. Então, um beijo para você, Wellington. Wellington, você, Wellington, tô falando com você mesmo, cara. Você que está longe, você que tá distante, você que tá em outro país que eu não vou falar o nome porque eu não sei o motivo de você ter saído do Brasil. Não sei se foi… não sei por que que você foi embora. Não sei se foi dívida de AJ, não sei se foi pensão alimentícia que você tá devendo, envolvimento com a JBS. Então, sendo assim, não vou citar o país. Fique em paz, meu ilustre, meu consagrado. Obrigado aí pelo carinho. Você tá na parte do país que fala francês ou que fala inglês? Se você está sem saber o motivo do Wellington ter ido embora, eu acabei de dar uma pista muito clara do lugar onde ele pode ou não estar morando. É a casa portão amarelo.

Bom, vamos… vamos ver o que que tem pra gente comer aqui, né? Eu tô… tô com fome, tenho que alimentar… posso teu nome, mas o estômago tá lá. Que que temos aqui? Nós temos leite… não, leite não. Tem uma conserva muito boa aqui que minha mãe fez, mas isso aqui é outro momento. Temos aqui uma garrafinha de gin, takerai, jein, tônica. Temos aqui também… que que é isso aqui? Jack Daniels. Achamos aqui uma… essa Coca-Cola vai servir, hein? Vamos usar essa Coca-Cola. Ovos, ovos, beleza. Três ovos e uma carne moída. Vamos fazer um hambúrguer. Temos ovos, carne moída e tomate. Pegar aqui um tomatinho.

Vamos lá fazer aqui um… ó, comprei aqui um negócio pra tomar. Eu estou… eu bebi um negocinho antes aí. Você pensa: “Ah, Rafa, você gosta de quê? Você gosta de mulheres? Então significa você é heterossexual”. Pois é, mas eu estava tomando espumante agora. Tomei uma garrafa de espumante e é o… o mais fresquinho de todos, que é o moscatel, docinho, coisa de princesa, né? Comprei aqui um… que que é isso aqui? Salame tipo italiano, salame tipo hamb… hamburguês, copa, não sei o quê. Muito salgado. Ó, tá aqui, ó: alto em sódio, alto em gordura saturada. Muito salgado. Não vou comer mais esse negócio aqui, achei péssimo. Minha pressão subiu. Eu acho. Arrotei. Desculpa.

Vamos lá, que que nós temos aqui? Temos no pique larica total, só que apenas com áudio, porque você não precisa de imagem pra aprender a cozinhar. Então, cozinha-se comigo, si. Temos aqui três ovos: 1, 2, 3 ovos, um tomate, uma Coca-Cola que tá aqui. Deixa eu ver se tá na validade. Coca-Cola não vence, né? Então foda-se. E carne moída. Essa carne moída ela tá aqui já tem um tempo. Deixa eu ver a validade dela. Carne moída, 18… data da embalagem 18/10. Hoje é o quê? Hoje é algum dia do mês de outubro. Então foda-se. Temos aqui nossa frigideira. Olha só, comprei uma panela. Gastei R$ 300 numa panela que nem é uma panela, é uma frigideira. É uma aspirante a panela. R$ 300 por ela. Frita sem óleo, que modernidade, né? Onde nós chegamos? Inteligência artificial. Essa panela foi feita com ChatGPT. Por que que foi R$ 300? Porque a panela em si, que não é uma panela, uma frigideira, como eu havia mencionado, a frigideira ela… ela é 200 e alguma coisa, mas aí tem a tampa. A tampa você compra separada. Muito útil a tampa, se você puder comprar, compre, recomendo. Ajuda no cozimento.

E vamos agora então começar aqui o nosso… vamos começar aqui a fazer o nosso hambúrguer caseiro. Infelizmente, não tenho batatas. Não tenho batatas frita. Primeiramente, que que a gente vai fazer aqui? Eu tenho um… um pedaço de cano de PVC. Deixa eu pegar aqui um pedaço de cano de PVC. Como não tem imagem, você não vai saber do que que eu tô falando, mas é um daqueles… sabe aquele cano de PVC que você usa pra botar no seu banheiro? Um… um calibre suficiente pra passar um tolete de cocô bem ressecado. É esse. Você faz aqui um corte, manda… você vai em algum lugar e manda cortar. Tem mais ou menos, deixa eu ver, acho que aqui tem 10, 15, 20… não, 15 cm, eu acho, de comprimento. E a bitola dele, como eu falei, passa um… um tolete ressecado.

Vamos lá. Pegar aqui a nossa tábua. Nossa tábua de… não é de passar, né? Tábua de carne, porque nós vamos usar aqui carne moída. Eu mandei moer… moer é 400 g. Não é 400? Tá bom, você fala 400, você tá pecando, você é limitado, você não consegue. 400 g de fraldinha… é patinho. Patinho aqui, ó, patinho. Deixa eu ver a validade. Não, não vence outubro. Aí você… que que você faz? Você pega o seu… o seu… o seu pedaço de cano de PVC. E aí você pega um pouquinho da carne, coloca no fundo e vai espalhando aqui com a mão mesmo, sabe? Porque você não pode ter medo disso. Você tem que… a cor tá diferente. Eu não sei se é porque já tem tempo que tá na geladeira, mas eu vou correr esse risco aí. Ó, ó, o que que eu faço? Eu coloco aqui, eu faço uma camadinha fina. Aí eu pego aqui um temperinho que eu comprei hoje aqui. Eu gosto daqueles temperos que vêm com o negócio de você… aquele temperinho que você tem um negócio que você gira, igual cara gourmet, sabe? Você gira assim, ó, dá pra ouvir. Chama tempero baiano, que veio de onde? Justamente da Bahia.

Aqui nós temos um outro também que eu comprei hoje no mercado. Não vou falar o nome do mercado, né, porque afinal de contas, PR, pramos de patrocínio. Esse aqui é o sal rosa e pimenta do reino. Então vamos… ih, caralho, puta merda, o negócio abriu! Que desgraça, mano, salguei demais! Então aqui a carne, né? Caiu o sal inteiro na carne. Que absurdo, cara. Deixa eu ver se eu consigo salvar isso aqui, dar uma batidinha aqui na carne pra ver se sai. Porra, sacanagem, cara. O negócio vem, vem, desenrosca, que eu fui… lá saiu tudo. Vamos lá. Sem crise, sem neurose. Foi R$ 16, joguei quase tudo fora. Vamos enroscar então aqui da forma correta, da melhor forma, ó, super gourmet.

Depois que eu coloco aqui um… um pouquinho, a camadinha de carne, eu coloco o sal no meio e faço uma outra camadinha de carne, que é a carne que, cada vez que eu pego, eu vejo que o centro dela tá com uma cor de… o cheiro tá bom, o cheiro tá de carne, né? Ficou um… um gud, união aqui cabuloso. Beleza. Depois que você pega a segunda parte aqui, bota mais um pouquinho de sal. Maravilha. A gente já deixa aqui a nossa frigideira de… que absurdo, né? Você pagar R$ 300 numa frigideira. Já deixa ela dando uma aquecida aqui.

Vamos dar uma ajustada nesse hambúrguer. Nossa, ficou bem grosso, viu? Tão grosso quanto a minha… vou te poupar dessa piada. Tá bom. Tô com medo de ficar muito salgado, porque quando eu fui abrir aqui o negocinho do… do… do sal rosa com pimenta, abriu parada de uma vez e derramou tudo. Mas vamos ver, né? Como eu tenho uma Coca-Cola aqui, a gente pode fazer uma… uma compensação.

Eu queria fazer aqui uma indicação pra você que tá me ouvindo. Pra você assistir uma série de animação. Você curte série de animação? As pessoas têm preconceito com série de animação. Mas é porque elas são ignorantes. Pessoas são extremamente ignorantes e elas não têm sensibilidade pra arte. A animação ela é arte. Então, você assiste na Netflix Midnight Gospel. Apesar de ter esse nome gospel que remete a uma coisa péssima, é muito bom, é muito bom. Recomendo que você assista. Eu não vou falar nada, vou fazer comentário, não vou dar spoiler. E você pode achar, como eu já falei, na Netflix, tem na TV Box, tem no pirati… by, tem no camelô. Você pode onde você quiser.

Aqui a nossa frigideira já deu uma aquecida. Vamos colocar um pouco de azeite. Eu uso azeite, gente, porque eu sou AB bastardo, né? AB bastardo… bastardo, né? Quando o pai da pessoa morre, ela vira um bastardo. Se for… meu pai morreu, né? Então eu sou um bastardo também. Vamos lá. Colocar aqui a nossa… nosso pedacinho de carne. Olha o barulhinho. Acho que dá pra fazer dois, hein? Como é que tá? Como é que tá a sua fome? A minha… a minha tá razo. Vou fazer um, vou comer depois. Se dependendo, eu faço mais um aí.

Ó, vem o grande pulo do gato. Depois que você coloca o seu hambúrguer aqui nessa frigideira caríssima, desnecessariamente cara, você coloca a tampa, que ajuda no cozimento. Aí você me pergunta: “Mas você falou que ela cozinha, ela frita sem óleo e você botou azeite?”. É, realmente eu fiz isso. Uma vez eu fui pro Rio de Janeiro, o cara que vende coco, ele tentou me dar um golpe. Não com coco, né. Pensou um golpe de coco, uma cocada… cocada, né? Não, que que aconteceu? O cara, ele tava vendendo coco, né? Tem um… um negócio, um kiosque, né? Um kesk aí. Ó, vamos no kk, ó. Ele vendendo coco e eu tava lá. Ele vendeu o coco pra uma pessoa a R$ 8, R$ 6, R$ 8, não sei. Quando foi minha vez, ele falou: “Cara, R$ 15”. R$ 15? Acabou de vender aqui pra moça! Que que a moça que apareceu aqui vendeu um valor menor? Aí ele falou: “Tu é daqui do Rio, parceiro?”. “Não, não sou daqui, não”. “Então é R$ 15”. Carioca é ma caráter. Se você é carioca, eu não… não quero.

Então vamos ter que esperar aqui, né? Tem que esperar aqui o negócio ficar. Enquanto isso, vamos lavar o tomate. Não quer lavar o tomate? Porque tem a questão de agrotóxicos, questão importante que precisa ser retirada. Aqui eu tô… eu não sei se foi uma boa ideia eu gravar esse áudio não estando no meu estado normal, que é o de sempre, né? Eu sempre estou no estado muito normal. Não sei se foi uma boa fazer isso, porque eu não sei se eu tô falando coisas aproveitáveis aqui nessa porra.

Temos uma faca da Tramontina que eu também comprei aqui. Faca cara, caríssima. Eu compro essas coisas caras, apesar de não ser um… um gourmet. Fui pobre muito tempo, aí não sei se eu ainda sou. Eu não sei se eu sou rico, mas eu tô na condição que eu posso comprar uma faca que custa mais de R$ 30. Eu comprei uma frigideira que custa 300. Eu tô pedante, né? Eu tô, parece que eu tô meio metido, né? Falando nas parada aqui que não tem nada a ver, né?

Então tá. Cortamos aqui o tomate. Esqueci de tirar o miolo, vai molhar o pão do hambúrguer, vai ficar chato, né, cara? Vamos ver aqui como é que tá a fritura do nosso hambúrguer. Está encaminhando. Essa panela, ela tem uma característica: você não pode deixar no fogo alto porque estraga. Aqui… que loucura, né? Eu vou… acho que eu vou botar… vou botar um pouco de alho aqui. Que que você acha? Alho? Então vamos… vamos pegar um alho aqui. Eu vou usar aqui esse… esse dechavador de alho. Esse dechavador de alho que eu ganhei de uma amiga, uma colega do trabalho que eu não vou falar o nome porque eu vou enaltecer o seu capital estético agora e ela é casada. Talvez o marido dela veja isso e, certamente, ele tem porte físico pra me agredir. É uma moça realmente de um capital estético alto e admirável. Não vou falar nada mais que isso e eu vou… vou deixar aqui só o meu desejo pro universo que a minha próxima namorada, minha próxima parceira, tenha pelo menos metade da beleza da… da dessa colega que me deu esse dechavador. Não é dechavador, não, cara. Triturador, triturador, enfim. Ela é uma moça muito bonita, tem todos os dentes, enfim.

Vamos… deixa falar uma coisa aqui pra você. Você é gordo? Você é gordo? Você é gorda? Então vou dar um conselho aqui de brother: pare agora de ser gordo. Eu sou gordo e eu tô tentando parar de ser. Não é… eu sei, mas é o mais recomendável, né?

Vamos lá dar mais uma olhada aqui no nosso hambúrguer. Ó, barulhinho. Já tô sentindo aqui o cheiro. O cheiro do sabor. Você tem essa questão cinestésica de sentir o cheiro do sabor, a cor da nota musical. Hum, suculência. Você não tá vendo daí, mas eu tô vendo daqui. Eu posso comprovar pra você: suculência total, maravilhoso. Deixa eu dar mais um gole aqui no meu moscatel. Ah, acabou. O hétero… não temos mais héteros. Heterosexual is over.

Vamos ver… vamos tampar aqui de novo. Maravilha. Já cortamos o tomate, estamos fritar… agora tem que fritar o ovo, né? Vamos fritar aqui três… dois ovos. É. Enquanto isso, vamos bater um papo. Me fala aí, como é que… como é que foi sua semana? Que que você fez? Você teve que fazer escolhas essa semana? Você teve que… você esteve numa sinuca de bico? Na vida, a gente tem que fazer escolhas. É necessário fazer escolhas e existem dois caminhos: o inferno ou o catolicismo. Qual você vai escolher? Eu vou dar um tempo pra você pensar. Tempo.

Ó, aqui é o seguinte: a carne… nossa, tropecei numa sanduicheira aqui. Que loucura. A carne, quando você faz a carne, ela tem que ficar mal passada. Esse é… ah, arrotei de novo aqui, quase vomito, perdão. Ela precisa estar mal passada. Carne não mal passada chama-se carvão. Você sabia disso? Algumas tribos indígenas, elas classificam a carne que não tem sangue como carvão. Estamos passando aqui uma informação T. Pine pra você.

Acho que tá quase. Não, já tá bom. Vou desligar aqui o fogo. Não vou desligar o fogo, não. Liga o fogo de novo. Agora a gente vai fritar os ovos antes. Deixa eu cortar o pão. Se você fosse um Power Ranger, qual Power Ranger você gostaria de ser? Quando eu era moleque, pessoal queria… todo mundo queria ser o Power Ranger vermelho. Mas… aliás, você pensando bem, por que você gostaria mesmo de ser um Power Ranger? Você gostaria mesmo de ser um herói? Puta rolezinho chato, né? Você tem que ficar salvando as pessoas e as pessoas são arrombadas demais. Olha, pessoas não merecem ser salvas… ou salvadas, não sei.

Cadê a faquinha? Tem duas facas, né? Você tem uma faca de cortar pão. Temos aqui em minhas mãos um pão brioche que eu comprei no mercado. Caríssimo, desnecessariamente caro. Agora chega de fritar o… a carne já… vou botar aqui no pão e vamos fritar agora os nossos ovos. Fritar só dois, viu? Eu peguei três, mas eu vou fritar só dois.

Porque deixa eu te falar: eu… eu não tenho… não tenho mais o que falar. Não tenho mais o que falar aqui. Como é que tá sua vida? Seu relacionamento? Você tá namorando? Você gostaria de estar namorando? Você gostaria de ter um relacionamento sério com alguém? Aquela pessoa pra você chamar de sua, de seu? Eu vou te falar parada. Temos vantagens e desvantagens nesse sistema… sistema relacionament… eu… eu acho que eu tô… eu tô… eu passei do ponto. Passei do ponto, acho que eu bebi demais. Eu não… não sei se eu devia… não, cara, eu passei do ponto. Porque que que aconteceu? Hoje eu comi pouco, né? Não sei. E aí eu tô… vou… vou dar uma pausa aqui então.

De repente é o final, né? É o final. Se você curtiu aqui, se não, não faça nada. Continue vivendo sua vida. Faça terapia, busque referências pra sua vida. Deixa eu te falar: eu… eu, num dia, no dia que eu passar num concurso público, ninguém da minha família vai ficar sabendo disso. Eu não vou contar pra ninguém da minha família que eu passei num concurso público, porque eu tenho meus motivos. Eu tenho meus motivos, não vou contar isso pra ninguém. E eu… eu te falo mais uma parada aqui antes de… antes de eu terminar a gravação disso aqui. Eu não sei nem se eu vou dar conta de… eu vou dar mais um gole aqui nesse… como é que é o nome dessa porra, cara? Espumante moscatel, docinho, docinho. Oh, glória a Deus.

Ó, vou te falar uma parada. Se as pessoas compreendessem com clareza as letras de três cantores, apenas três cantores – Bob Dylan, Belchior e Charlie Brown Jr. –, se as pessoas prestassem atenção nessas letras desses poetas, desses músicos, todos… todos, eu repito, todos os psicólogos do mundo perderiam o emprego. Tudo que você precisa saber sobre a vida, sobre as condutas, sobre as relações estão nas músicas de Bob Dylan, Belchior e Charlie Brown Jr. E aí você pensa: “Absurdo”. Aí eu penso: “É mesmo”.

Vou terminando aqui com algo, enfim. Por hoje é só.